不適合就是醜,

沒感覺就是窮,

一見鍾情就是好看,

深思熟慮就是有錢。

 

——相親說明

 

1

 

我們是相親認識的。

 

他是鄰居阿姨介紹給我的第4個男生,

而我那時剛剛大學畢業第一年,

可惜,以“我還年輕”作為拒絕相親的理由都顯得太虛弱無力。

在“大人”們的世界裡,

上學談的都叫“早戀”;畢業不結婚的都叫“晚婚”,

這之間的緩衝期正好就是一年時間。

 

一旦超出規定時間沒有達成“任務”,還斗膽拒絕相親的,

都將站上“辜負組織信任”的批鬥台,罪加一等……

原諒我終究是個慫人,

寧可自己故意搞砸相親,

也沒勇氣與“組織”發生正面衝突。

 

多次經驗證明,

相親場上遇見“人間精品”的概率,

要遠高於黃梅天出門正好下雨。

 

鄰居阿姨拿著他的照片殺到我家的時候,

我正敷著綠晃晃的面膜盤踞在沙發上看電視。

本打算進門就對我進行一系列“顏值肯定”的阿姨,

猶豫了一下,最終選擇直奔主題。

 

這個小夥子啊~人好、工作好、家裡條件也不錯,

就是老實了一點,平常也不怎麼出去玩,有點宅……

跟你們閨女性格是有點差距,不過可以互補嘛~”

 

在“媒婆界”有著一套固定話術,且都需要二次翻譯:

 

戴眼鏡叫做——“斯文,書生氣,讀書好工作能力強”。

胖叫做——“有福相,看起來家境不錯,很會生活”。

情商低叫做——“從來沒談過戀愛,感覺會很專一”。

跟自家借了一大筆錢出去創業渴望改變事業而沒有任何進展叫做——“有宏圖大志,年輕有為”。

什麼特色都沒有而且還醜叫做——“老實”

……

 

“老套路……”我迅速下了定義。

根據阿姨的描述,“翻譯”過來他估計有個60分吧,

爸媽應該會委婉拒絕,我猜測。

沒想到的是,

我嚴重低估了“銀行從業者”或“公務員”這兩種職業在家長心目中的地位,

而他碰巧占了其中一項。

 

於是,現在我倆正面對面坐在一家火鍋店裡……

 

2

 

火鍋店,作為我最中意的相親場所,

具有“進可攻,退可守”的戰略價值。

 

首先,熱鬧的環境、不斷上菜的服務員,

還有不時需要挪動的各種盤子,

正好可以填補相親的尷尬空隙。

其次,吃這種“自主空間”比較大的食物,

更能看出一個人的性格~

 

最最重要的一點,萬一情況不樂觀,

我可以直接在蘸醬裡倒上一疊大蒜,

再結合粗暴的吃相,務必一次斬斷兩人發展的可能性!

 

打定主意的我整場散發著“深不可測”的氣息。

 

 可他似乎是一個城府頗深的人。

很多模棱兩可的舉動讓人看不出他的喜惡,

看似隨意、不拘小節,挑不出什麼錯處。

但女人的直覺告訴我,

他或許根本不像阿姨說的那麼“老實”……

 

在以後一段很長的時間裡,我們試過接觸,聊天、約會…

可第一眼的印象就像一個鳥籠,框住了我們所有的可能性

我早早地在心裡給他打下了那個剛夠及格的“60分”,

於是,他的任何一次靠近和示好,

在我眼裡都成了苦苦哀求“閱卷老師”多給一分兩分的難堪模樣。

 

我們真的不適合!

 

我喜歡看肥皂劇,他喜歡看新聞;

我喜歡週末出門浪浪浪,他喜歡在家看書;

我喜歡運動,而他一副若不經風的書生樣;

我不喜歡囉嗦,而他每天都要打電話給我;

......

 

我試圖漸漸疏遠他,幾乎不願意回復他的資訊。

心想著“要不了三個月他就會默默離開,

就像所有三分鐘熱度的追求者一樣。”

這一招屢試不爽。

 

這一次卻失靈了。

 

3

 

朋友們都覺得特別不可思議,

他實在不像我會喜歡的人,

而我也絕對不像是願意“將就”的人,

大家甚至懷疑他給我下了蠱。

 

是什麼讓我突然改變了心意?我自己也說不上來。

在我的印象裡他似乎從沒因為我的態度轉變過自己。

或許,也正是因為他從沒因為我的態度轉變過自己…

 

我脾氣火爆,最不喜歡等人,

而他在樓下等了我兩個小時卻從沒沖過發過火;

 

我是個急性子,什麼都要立竿見影,

而他就這麼不溫不火地送了我四個月的花;

 

我每天臭美,不化妝不出門,

而他卻在我因為激素紊亂滿臉長痘的時候,

帶著素顏爛臉的我去看皮膚科,

看著我自己都難以直視的臉告訴我:

“沒那麼糟,還是挺漂亮的”。

 

我偶爾開玩笑地說“我是被你溫水煮熟的青蛙”。

但就是這種“被人堅定選擇”的感覺,才最讓人無法拒絕。

 

4

 

有人說,人像樹一樣,肌體自有排異性,

只能容納和自己一塊質料的東西。

所以感情也只能順勢而為

天然愛上的人,十年後還一樣。

有時在意外情況下也會產生情景關係,

雖勉力培養,但怎麼都愛得不渾然。

 

與其日後,

內在自我不停地排斥一個本性不喜歡的類型,

從而分泌出自我厭惡,

倒不如一開始就斷絕彼此的牽連。

 

只有一開始就符合本心的愛,才是滋養人的,不內耗的。”

我一直無比堅信這樣的戀愛觀。

直到親身經歷過從“排斥”到“渾然”,

才驚覺原來爸媽一直以來說的那句特不中聽的話居然是有道理的:

第一眼喜不喜歡不要緊,感情是可以慢慢培養的嘛。”

 

人們總追求第一眼遇見就在心裡打滿“100分”的戀愛,

可是,生活總會教會我們,

完美是一種無法持續的狀態:

每個人天生充滿的不完美,在長久的交往中逐漸暴露,

即便再有“加分”,終究“入不敷出”,

破除不了完美的魔咒。

 

而女人天生最接受不了的偏偏就是落差,

多少看似滿分的開始,最終倒在這種不可避免的失落中。

 

現在的我不禁覺得

“60分”,或許是兩個人間最完美的起始的分數,

而它的完美恰恰就在於“留有餘地”。

你不至於迷戀太過而喪失了自我,

每次相處都誠惶誠恐,最終變得乏味起來。

相處過後的種種優點都能夠切實地加上相應的分數,

而缺點仍有緩衝的餘地。

 

我們都曾經無比堅定地宣稱:

第一眼沒有感覺的人,無論如何都不能將就。

畢竟,誰又願意成為別人生命中那個“退而求其次”的選擇?

 

但你不知道的是,

“勉強”這種感覺最會騙人!

因為它產生的那一刻,就已經蒙住了你的雙眼,打敗你們所有的可能。

 

我至今仍然堅定地站在“感情至上”的陣營中,

只是希望這個真實的故事能夠讓你,

在下一次舉起那把的完美主義屠刀,

殺死 “60分先生”前,認真地猶豫一下。

 

—  end —

 

今日話題 #相親是一種什麼樣的體驗# ,

有人說“相親場上無真愛”,一去相親就碰到各種奇葩;

也有人相著相著找到人生摯愛,修成正果~

 

你有過相親的經歷麼?

無論是尷尬、心動、爆笑、憤怒~

把你的故事狠狠甩過來吧~~~

 

咪小咕將精選幾條辣評,

下下週一(這裡沒寫錯,是7月17日下下週一)

《咪咕樹洞》欄目中展示哦~

還有驚喜大獎百元書卷送給你!!!

動圖

- 今日薦讀 -

先生,我們不熟

作者:七分塵